Voici 100 maniere de fairze chiez son monde en commandant un pizza ^_^

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Tutoyez la. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza. Faites vous préciser le montant de la caution.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement ou laissez échapper un sanglot de joie.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Demandez leur de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Répétez tout ce qu'il dit.
27. Imitez la voix du patron de la pizzeria si vous le connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "Vous désirez ?", répondez "Oh, tout de suite ?".
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre conjoint dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild 1954.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?".
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Expliquez que vous êtes sur écoute. Parlez en phrases codées.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !".
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que son fouet et casquette en cuir sont disponibles.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph", "Alleluia" ou "Amen".
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez 'Pizza Rapid' : prise 1".
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou en plein air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague. Bafouillez. Soupirez de temps à autre.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !".
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil".
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe la pizza.
71. Ou proposez de faxer votre chêque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites à deux copains (ou copines) de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
75. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez le signe astrologique du pepperoni.
79. Grommelez "Il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "C'est bon la sauce aigre".
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites : "Et pas de champignons, s'il vous plaît".
81. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande normalement.
82. Quand on vous donne le prix, dites "Houlà ! C'est compliqué. J'ai toujours détesté les maths".
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d'un diamêtre de trois centimètres.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
88. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Evitez de prononcer le mot "pizza" ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !".
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est xx:yy heure , bonne journée". Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire le mot "tomate".
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir". Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
100. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites : "La dernière fois ça a marché !".

trop cool j'essayerais un de ses jours!

Mais pourquoi embetez les livreurs de pizza qui sont les bienfaiteurs de l'humanité ?

J'aime beaucoup la 95 !

Purquoi embêter les livreurs de pizza (qui sont mes plus grand héros)? parce que c'est amusant et on se moque bien de la facon de s'abiller de superman non? lol

pas moi ça ressemble à quoi?

c'est l'histoire de livreurs de pizza au moyen âge, dans leur jolie tenue rouge et jaune ^^
Et il leur arrive tout plein de choses stupides ^^
à lire tous les mois dans lanfeust mag' :p