Vol de fées...

Un week end qui s'annoncait soulageant, on se retrouvait toutes les deux pour discuter, qu'elle vide son sac et que je lui raconte ma vie, qu'on fasse un peu de peinture et beaucoup de rigolade;
un week end tres attendu, pour se revoir enfin, et se construire des souvenirs...
Certes je crois qu'on s'en souviendra de ce week-end... mais de quelle maniere...
Je la revois encore décrocher son téléphone, et, dans la minute, lâcher son sourire, et fondre en larmes;
Et moi, incrédule, qui ai mis deux minutes à réaliser;
"Vous m'emmenez aux urgences, ma soeur a avalé des médicaments, je ne suis pas en état de conduire..."
une bonne dose d'adrénaline, de larmes, et 9 minutes plus tard nous arrivions aux urgences;
Je repense a cette chanson de sebastien Martel, "dumb", qui dit


Je les ai compris un jours, ces gens; mais voilà mon "grand amour de la vie" comme on m'a si bien dit ( ) est passé par la; je ne comprends plus...
Des appels à l'aide, des constats de détresse... elle ne sait même pas pourquoi elle a fait ça...
Dans ce cas on se pose et on réfléchit, de manière constructive; il est ou le probleme, il me manque quoi, je veux quoi, comment passer à aurte chose...
Et on se bouge les fesses
Elle va pas rester sa vie entiere à se lamenter!
Je me souviens avoir écrit un jour que la pire chose qui pouvait m'arriver alors n'était pas de mourir (je n'en avais pas envie pourtant), mais bien de rester dans cet état toute ma vie...
Et ma petite fée tremblante, en armes, dans mes bras...
Ne pas oublier ce que c'est, ne pas oublier...
Et aider les autres à le surmonter...
Avec cette histoire elle n'a pas pu se soulager de ce qu'elle voulait me dire a la base, et qui sait quand on se reverra;
Ma petite fée au courage immense; quoi que tu fasses, ne perds jamais espoir

Je n'ai pas tout compris... mais je tiens à vous transmettre à vous deux mon soutien ... Souvent quand ça va mal, on se croit seul, mais ce n'est qu'une illusion, et si jamais vous avez besoin d'en parler ou quoi que ce soit, vous pouvez compter sur moi

merci Kei c'est tres gentil...
pour t'expliquer en quelques mots, une amie devait passer le we chez moi, elle devait me parler de trucs et autres, et a peine elle est arrivée elle a recu ce coup de fil; pas cool; du coup elle n'est restée que la nuit et est repartie le lendemain...

Arf je vois... j'espère que ça iras mieux rapidement

Loin, loin, si loin et même encore plus...
J'ai pas envie de lâcher prise, minou... oui; je sais, on a dit... qu'on n'allait pas s'arrêter de vivre, qu'on n'allait pas s'attendre... J'ai même failli le faire, tu sais;
mais (par chance?) ca n'a pas été le cas...
Du coup je pense encore et toujours, je me languis d'etre cet hiver...
Mais d'expérience je sais que, loin de chez soi, dans un autre monde, on tourne vite les pages, on vit des choses nouvelles et inédites...
Déjà aujourd'hui j'ai peur que tu m'oublies... aurais-je encore ma place chez toi dans 4 mois??
Je suis navrée; tu délires sur des jumelles japonaises et moi je me vexe, mais de quel droit?
J'étais pourtant la premiere à être réaliste; apres une relation de 10 jours, toi à l'autre bout du monde, plus de quatre mois puis encore six (aïeee) de séparation, c'est pas viable, c'est la course au suicide...
Mais tu me manques, fichtre!!!! et si notre relation est vouée a une mort certaine je ne veux pas mourir trop vite... si tu dois m'oublier, attends encore un peu, laisse moi être triste et me languir de toi, laisse moi rêver, encore un peu, laisse moi croire que tu penses à moi, encore un peu, juste un peu...
Pour une fois ce n'était compliqué ni pour l'un ni pour l'autre; on aurait eu de sacrés beaux jours devant nous... il y a toujours un mais dans mes histoire, maudites complications...; pourquoi ma vie sentimentale est elle si compliquée, même quand elle ne l'est pas a la base...??????
Tu me manques... Ecris moi juste une fois que c'est réciproque... Dis moi encore que c'était génial, et que t'es désolé même si tu n'as pas à l'être...
Je me sens impuissante devant les 6000 kms entre nous... 6000 km... mine de rien la distance qui nous sépare a été multipliée par 10...
You're so far away from me...
J'ai tout plein de chansons dans la tête
Et des larmes plein les yeux quand tu me quittes sur msn
"méchant va"
comme le chantent les bléreaux, "qu'est ce qui t'as pris"... d'investir ma tête et mon coeur comme ca, et de partir comme un voleur...
tu me manques...

Est-ce que y'en avait juste un dans tout le present siecle...??
J'ai juste cette phrase de Lynda Lemay en tête depuis un moment; mais pas vraiment pour la chanson elle même en fait.
A vrai dire, ce que j'ai en tête c'est "y'en aurait plus d'un, et même rien que dans cette ville..." ; et pourtant...
Et pourtant c'est à lui que je pense, c'est lui que je ne lâche plus, c'est lui qui me manque, et ces paysages qui me touchent tant, c'est avec lui que je veux les vivre...
Je le connais à peine et déjà je m'obstine; j'ai beau me dire que comme toujours je suis certainement en train d'idéaliser a mort, je n'arrive pas à me détacher de ce joli rêve, à tourner la page ne serait-ce que 3 mois!, et à vivre a fond ma vie d'electron libre que je connais si bien...
Je voudrais qu'il me dise, je voudrais qu'il s'obstine comme moi, pour ou contre son gré, qu'il me redise que c'était génial, qu'il est désolé même s'il n'a pas à l'être...
J'aimerai qu'il lui tarde autant qu'à moi qu'on se revoie...
Et que je le sente...

Envie, besoin incommensurable d'écrire ou de parler; j'ai déjà posté 4 messages sur mon blog rien que cet apreme/soirée, mais mon sac n'est toujours pas vide; pourtant il me semblait avoir déjà tout dit, sinon à Moongerms (merci) sur msn...
J'aurais voulu en parler à un ami (...), quelqu'un qui me connaisse et qui aurait eu des choses à me répondre; en parler à quelqu'un en vrai. Mais je ne peux plus.
Le principe quand on a plusieurs amis c'est qu'on ne dit pas forcément la même chose aux mêmes, ni aux mêmes moments; en fonction de nos ressentis on va s'adresser à une personne plutôt qu'à une autre; mais là...
Me redis pas que t'es désolé; je sais; je sais même que c'est sincère et tout;
Mais figure toi juste que t'es pas le seul à y avoir perdu dans l'histoire; j'ose espérer pour toi que d'ailleurs tu y auras plus gagné que perdu (au moins l'envie de vivre), mais égoistement je ne vois pas ce que moi j'y gagne.
Quoique, j'y gagne l'occasion de me rapprocher de Moongerms (merci), ce n'est certainement pas négligeable; mais ca n'est pas encore toi "avant".

La vie a repris mais je ne suis pas encore sortie d'affaire...
"absolue maitrise"
ça fait rêver hein...